Если я вам не отвечаю - это не значит что меня нет, скорее всего я вас просто тихо ненавижу и в данный момент режу вашу куколку ВуДу...

когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?!! Надо отвечать "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом...

Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку г..донов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит: - Оденьте, пожалуйста,

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

-А это точно поможет?-с подозрением спросила Царевна-Несмеяна,осторожно затянувшись...

Благодаря рекламе Сникерс все теперь знают,что Анастасия Волочкова на самом деле Димон

Все наши беды начинаются с фразы "не.....девченки...он не такой....он реально хороший...."

Для того чтобы примета "не узнали - богатым будешь" сработала наверняка,надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк

Женская логика как морская свинка....И не свинка,и не морская....)))

-Знаете,почему рыба не клюет?-Потому что у нее нет клюва?

Золушка:-Туфелька подошла,когда свадьба?Принц:-Это был полуфинал.Сейчас будем мерить бюстгальтер....

Мы можем сдержать боль, слезы, злость, любовь, но сука смех сдержать НЕВОЗМОЖНО!

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры
мужику:
"Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа
обосрётесь,
я- ВОДИТЕЛЬ!

Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Мм, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а… Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик братан.

Меня всегда интересовало,что будет с кошкой,если собаку валерьянкой намазать...??)

Недавно видела на улице девченку лет 16,гуляющую с ребенком,на коляске с ребенком надпись : В коляске мой брат,а не сын...кто еще раз назовет меня молодой мамой,получит в глаз!Улыбнуло=))

Носорог плохо видит...но при его весе -это не его беда..

Продавец шаурмы,меняя пеленки своему ребенку,по привычке добавил салат и маойнез....

Разыгрался аппетит?не тормози....жри все подряд..

сли вы стоите перед дверью, а за нею слышится гул, значит либо там кто-то гудит без вас, либо это трансформаторная будка

-Пап, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу 13?
-да потому что ты родился 7 апреля, идиот!!!

Поймал Роман Абрамович золотую рыбку....и съел!)))

-Приветик)я похудела на 2 кг)))-Приветик,мое слонышко))-козел!!только не ври мне что это опечатка!!!

Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой.... а кони всё бегут...а избы всё горят...

Мам, сегодня
выходные.Можно меня друзья принесут
позже чем обычно?

Открываю холодильник,
заглядываю,
а там холодец дрожит. -Не трясись,-говорю,- я
за кетчупом.

Выхожу как-то из клуба,а
мне какая-
то сука на руку наступает

Прихожу домой поздно ночью;
мама спрашивает: - Где тебя черти носили?! -
Мам, ты их тоже видела?)

У американских женщин на ушах бриллианты,на шее жемчуга, на руках алмазы,а у наших женщин,на ушах лапша,на руках дети, на шее муж

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в
дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: — Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща
оденусь — занесу!))

Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет
много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой б тут не было!
- Пап,ну само собой...)))